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Carlos Burle inaugura quiosque na Barra da Tijuca

por | out 19, 2021 | Destaque, Destinos, Notícias | 35 Comentários

O surfista de ondas grandes Carlos Burle inaugura, na Barra da Tijuca, Rio de Janeiro, o ‘Quiosque Burle Experience’, na próxima terça, 26, quando ocorre evento para convidados e ao público a partir do dia 27.

por Janaína Pedroso

A proposta do projeto é oferecer atividades físicas, entre elas surfe, SUP, tow-in, canoagem, natação, treinamento funcional, meditação e ioga, além de um cardápio com opções saudáveis, sucos e outras bebidas. O empreendimento, que é patrocinado pela Carona e Do Bem, está localizado no Posto 6 da orla da Barra da Tijuca.

“O Burle Experience e o nosso propósito de vida são uma coisa só. Acreditamos que a vida é uma oportunidade única para nos desenvolvermos como seres humanos. Usamos as atividades, os elementos onde atuamos e a nossa consciência para provocar o despertar para uma vida melhor e transformar nossa realidade em aprendizado constante”

Carlos Burle, sobre o ‘Quiosque Burle Experience’

Além da segurança na água durante as práticas esportivas, garantida por equipe treinada, a proposta do empreendimento de Burle visa a inclusão por meio da parceria com o projeto Surf Habilitar, que propõem práticas terapêuticas por meio do surfe para crianças com dificuldade de acessibilidade.

Carlos Burle no deck de frente para o mar – crédito Ari Kaye.
Sanduíche Pipeline acompanhado de chips de macaxeira – crédito Ari Kaye

O ‘Burle Experience’ já está em negociação com mais sete locais para implementação Brasil afora, que além do quiosque oferece outros serviços como Programa Treinando com o Burle; Travel Experience Viagens; Colônia de Férias e Festa de Aniversário; e Gestão de Projetos Esportivos e Eventos, além de criar eventos customizados para empresas que queiram realizar ativações com atividades esportivas e bem-estar.

Sobre o autor

Origem Surf

Janaína Pedroso surfa há 21 anos. É formada em Comunicação Social/Jornalismo, com especialização em Roteiro para TV, Teatro e Cinema. Já atuou como apresentadora com passagens pela Globo, Band e CNT e como repórter para Editora Trip. Atualmente divide seu tempo entre a maternidade, o surfe, a produção de textos e à frente da empresa de comunicação Origem Press.

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35 Comentários

  1. Ernesto Geisel

    Fui presidente da Petrobrás antes de tornar-me presidente do Brasil. A Petrobrás é um patrimônio nacional.

    O lixo que encontra-se na presidência da República disse que quer privatizar a Petrobrás.

    Nada mais normal do que Bolsonaro querer dar para os gringos.

    Nada mais normal do que Bolsonaro querer dar.

    Sempre quis, sempre deu.

    Bolsonaro já era um famoso queima-rosca na época de recruta.

    Conhecido como a “alegria do quartel”, era acostumado a fazer favores sexuais em troca de benesses com oficiais, sargentos ou recrutas mais antigos.

    Bolsonaro costumava dar a bunda todos os dias. Os colegas soldados o chamavam de Cu de Veludo, devido ao cuidado que Bolsonaro tinha ao introduzir os membros alheios em seu reto altamente lubrificado. Também tinha o carinhoso apelido de Bunda Suja, porque sempre estava com as nádegas encharcadas de porra alheia.

    Bolsonaro ficou muito popular no quartel, já que, no Exército é muito comum a chamada boiolagem e os soldados e oficiais gostam muito de uma viadagem. É comum no Exército assim como na Marinha e na Aeronáutica. A baitolagem é a alma das Forças Armadas, ou como dizemos internamente, Forças Amadas, amadas com muita força…

    Nos anos 80, Bolsonaro já estava meio por baixo, ninguém mais queria comer o Bolsonaro. Aí ela ficou doida! Fez uma rebelião, a chamada quartelada (ui!), e ameaçou explodir o quartel se não voltassem a comê-lo. Um oficial ligou pra mim e me perguntou o que fazer. Eu disse que pra apaziguar a situação era necessário chamar um varão pra satisfazer o Bolsonaro. Disseram que tinha um novo recruta, com uma vara gigantesca. Seu nome era Hélio, mais conhecido como Helião Sarrafo. O negrão era um tripé. Pois bem, fizeram a proposta a Bolsonaro, ele chamou o Helião e mandou ele mostrar o equipamento. Bolsonaro ficou de boca aberta e já caiu de boca. Sugou a vara preta e pediu pro Helião enrabá-lo imediatamente. Helião cumpriu a ordem e Bolsonaro ficou ultra satisfeito (desde então Helião é um homem de confiança de Bolsonaro e o acompanha/arreganha até hoje). Bolsonaro desfez a rebelião e ainda por cima virou capitão, ou, como ele mesmo gosta de dizer, “vem Cá Pintão”…

    Acalmada a tempestade, Bolsonaro viu que era hora de mudar de rumo, disse “agora vou virar política!”

    Virou deputado. Hoje é presidente. Continua viado. Seu filho, Carluxo, puxou o pai e também é um boiolão.

    • Jair Messias Bolsonaro

      Eu dava mesmo, tá ok!

      Foi mais ou menos nessa época que eu comecei a fazer arminha.

      Eu pegava na rola da galera e fazia arminha com a mão ao mesmo tempo em que gozavam na minha cara. Eita época boa!

      Sempre curti chupar uma rola e dar o cu!

      Adoro o cheiro de porra pela manhã

    • Hélio Lopes

      Comia, como e ainda dô um trato na Michelle e no Carluxo!

      • Carlos Bolsonaro

        Ui Hélião, adoro sua varona preta! Ai!

        • Eduardo Bolsonaro

          Eu também sou viado!

          • Flávio Bolsonaro

            Não esqueçam de mim! Sou o viado mais velho!

          • Jair Renan Bolsonaro

            E eu o mais novo!

      • Michelle Bolsonaro

        Lá em casa, só o Helião me come. O Jair nunca me comeu (sempre foi broxa), foi inseminação…
        De vez em quando ele pede pra eu botar um cintaralho e meter o ferro nele.
        Só casei por dinheiro mesmo.

        • Carla Zambelli

          Todas casamos, miga!
          Também já fiz muita coisa por dinheiro, inclusive na Espanha.
          Ai, como adoro a hipocrisia!

  2. Bruno Bianco (agu)

    O Presidente Bolsonaro disse que quem tomar vacina vai ficar com a voz fina. É mentira! Eu não tomei vacina e tenho a voz fina porque eu não tenho grão.

    Bruno Bianco – AGU (Advogado sem-Grão da União)

  3. Jarbas Passarinho

    Porra!

    Tô com o pau latejando! Tá tinindo! Duro que nem uma pedra!

    Acabei de ver um rabo maravilhoso na rua.

    A mina tava de calça branca apertadíssima e balangava aquele rabo pra lá e pra cá, ao sabor do vento. Usava uma blusinha azul com um decote que deixava os peitão transbordando pra fora. Puta merda, que delícia de gostosa! Fiquei olhando ela, no calçadão. Eu, sentado, pitando um cigarrinho, só vendo aquele rabo majestoso pairando sobre o mundo.

    Meu Deus do Céu! Minha Nossa Senhora!

    Tudo durou apenas uns trinta segundos, foi o tempo dela passar e balangar o rabo. Pra mim foi uma eternidade, no bom sentido. Minha alma enlevou-se e meu pau enrijeceu-se, num átimo! Foi a caridade divina de dar a nós, pobres mortais, um gostinho do Paraíso. Deus refestela-se no gozo proporcionado pelo rabão humano feminino. Tal rabo faz as carmelitas enrubescerem e os jesuítas chorarem. Rabo magnífico, unânime, indelével e magistral! Rabo onipresente, gracioso, guloso e imperioso.

    Rabo colossal, maravilhosamente escultural, proporcionalmente perfeito na abundância de porções corporais lindamente distribuídas pela magnificência estrutural do design inteligentíssimo.

    Rabo dos Deuses e dos Universos.

    Rabo feito da memória primordial da humanidade. Construído pelo primor carnal. Besuntado pelo desejo humano. Irradiante, saltitante, pululante, tremelicante, suculento e alegre.

    Rabo

    Rabo

    Rabo

    Como eu amo aquele Rabo.

    Morreria por aquele Rabo

    Morreria naquele Rabo.

    Seria feliz eternamente na morada de Deus no Jardim das Delícias.

    Puta que pariu! Fico duro só de lembrar.

  4. Magno Malta

    Eu sou pedófilo, por isso que digo que sou contra a pedofilia.
    É a eterna dicotomia.
    Misturada com hipocrisia.
    Sacaram?

    • Silas Malafaia

      Eu também Magno!
      Pra nós pastores tá tudo perfeito!
      A gente pode ser pedófilo à vontade, é só botar a culpa nos padres e na igreja católica, hahaha!

  5. Frederico d'avila (deputado estadual)

    Eu represento o Agro.
    Gosto de chupar vara de cavalo e adoro ser enrabado por touro.

  6. Delfim Netto

    No meu tempo a gente dava a bunda escondido.
    Esse Bolsonaro é um fanfarrão!

  7. Erasmo Dias

    Tá todo mundo preso!

  8. Major Vitor Hugo

    Eu tenho uma cabeça que parece uma batata assada.

  9. Marcelo Queiroga

    Venho aqui falar de uma triste doença que acomete muitos médicos no Brasil.
    A síndrome de Pazuello. Eu sou uma vítima.
    A cada dia que olho no espelho me acho cada vez mais parecido com o Pazuello.

  10. Luciano Hang

    Eu sou um cara muito esperto, hehe.
    O pessoal chamava minha loja de Havana, pensavam que eu era comunista.
    Sempre odiei o comunismo e pra provar que eu não era comunista eu mandei colocar uma Estátua da Liberdade gigantona na frente de cada loja!
    Eu sou demente e uso um terno verde ridículo.
    Pareço aqueles duendinhos pelados de plástico que eram febre nos anos 90 (só que sem o cabelo).

  11. Roger Rocha Moreira (músico fracassado)

    Eu sou um músico decadente que perdeu sua relevância lá nos anos 80.
    Daí, pra chamar a atenção, eu fiz um monte de coisa.
    Posei pelado pra revista gay.
    Fiz teste de QI.
    Sempre falei um monte de merda sobre assuntos que desconheço.
    Sou um ignorante que paga de inteligente.
    Arrumei um emprego puxando o saco do Silvião.
    Chupo as bolas do Bolsonaro. Pego carona na fama do Presidente.
    Eu sou um idiota ridículo.

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